sexta-feira, 13 de junho de 2014

Me camuflar em você


Eu sinto tanto medo, a todo o tempo, e passei a sentir ainda mais desde que você soltou a minha mão e se afastou. As pessoas falam que sou corajosa, e que se elas fossem eu, não suportariam isso... Então eu finjo não sentir medo, aliais eu tento nem pensar nisso é como se eu tentasse me camuflar do medo. Eu sei que ele está aqui, eu posso senti_lo em mim, mas me escondo, sempre...
É tão estranho eu querer te falar isso, e mais estranho ainda é sentir amor  por uma pessoa que hoje não passa de uma estranha pra mim. É como se eu pegasse um número em aleatório na lista telefônica, e começasse a mandar mensagens e tentasse manter contato com essa pessoa.
Você é uma velha conhecida do meu coração, ele se sente tão intimo de você, afinal você habita nele, ele vibra na sua presença, e quer que você saiba o que ele sente, que saiba de suas alegrias e de tudo que o entristece e isso, é confuso porque sinto que ele vive em conflito com a minha razão, que te vê como uma estranha. Pois não sei mais sobre você, por onde anda, com quem anda e o quê faz. E você por sua vez também não sabe quando fiz meu último exame, se estou tomando remédios, por onde ando ou o que eu tenho lido!
Você se apresentou como uma aventureira louca pra viver uma estória lendária, achei que iria participar das minhas aventuras. Tenho tantos sonhos... A maioria duvido que você conheça, (já que partiu para uma nova vida e me deixou aqui). Mas quero pular de aza delta, mergulhar, quero viajar pelo Brasil até os seus confins, quero acampar, escrever um livro, mostrar que a vida só acaba quando termina e não quando sabemos que vai terminar, escrever o nossos traços, fazer da nossa história uma história conhecida, ter um filho com você, lembra desse?!? Há e tem tantos outros que nem caberia aqui, mas sei que cabem em minha vida, e caberiam na sua também!!!
Sabe? Eu achei que você fosse um daqueles personagens dos livros e filmes, que se apaixona por alguém que está encarando uma doença terminal, e esse alguém sabe que no fim vai perder, porque no fim a doença sempre nos leva. E o mais sábio é viver tudo que puder, intensamente. O final é sempre tão trágico, enquanto temos saúde podemos fazer tudo, mas a partir de um certo momento só podemos seguir em frente e é igual a envelhecer, a tendencia é cada vez ficarmos mais limitados Pois nada retrocede, a vida sempre segue em frente como um rio que jamais volta atrás. O corpo luta guerreiro dia após dia, pra não ser derrotado. Não vou dizer que no fim somos derrotados porque pra mim perde quem não aproveita o tempo que lhe resta.
Por isso, que não enterro nosso amor, enquanto eu tiver saúde lutarei por ele.
Achei que você estaria ali como nos filmes, fazendo da minha vida melhor, realizando sonhos comigo, pensei que eu poderia me camuflar em você e em seus abraços, que cantaria pra eu dormir quando eu sentisse dor, que passaria dias lendo pra mim quando eu não tivesse mais força, que me daria comida na boca quando eu não quisesse comer e me faria me sentir o ser mais amado dessa terra, pensei que viveria esse amor que tanto escreve em seus textos .
Pois é, chega ser irônico, logo você que parece detestar responsabilidades, tanto que corre de mim e de tudo que nos prometeu.
Você sabe que sempre que me sinto insegura, ponho seu anel em minha mão e a fecho, até tudo passar, mas sinceramente? Preferia poder ter suas mãos nas minhas.
Hoje me vejo tentando te manter por perto, tentando manter meu sonho vivo, de te ter segurando a minha mão até todo o calor do meu corpo se esvair.



Simone Paulla.

(Desculpe, é só um desabafo do coração, a tristeza e as frustrações as vezes transbordam, afinal não sou tão forte assim)!!!

sábado, 10 de agosto de 2013

Que não seja por acaso!



Olá, a todos que de alguma forma vieram parar nesse blog!
Faz tempo que eu não posto, e fiquei preocupada de acharem que eu tivesse morrido,
então resolvi postar, pra dizer que não...
Estou aqui, viva e saudável, ainda não faço uso de coquetel... Deixei o emprego e voltei a estudar, estou tentando reconstruir a minha vida... Sabem aquela flor, que me curava a cada dia??? Rs não me cura mais. Sofri uma grande decepção amorosa, (O que tem feito eu escrever mais nos outros blogs do que nesse).
Em fim, voltando ao assunto do que me trouce a postar aqui. Venho, porque essa semana percebi que eu sempre disse: "Que nada nessa vida, acontece por acaso." Mas essa semana tive a prova disso, por testemunho de uma outra pessoa.
Eu à vi transformando uma tragédia ocorrida em sua vida, em benção. Em uma entrevista a surfista Bethany Hamilton disse:
"_ Deus está sendo louvado e glorificado em mim,e por mim, ele me usou como instrumento para dar testemunho de sua bondade!"
Não à vi, chorar e nem dizer como foi ou está sendo difícil, ela só agradeceu pelas maravilhas que conseguiu realizar após essa tragédia.
Ai me perguntei: E eu? O quê estou fazendo do que aconteceu comigo? Não escrevo mais, não dou esperança a ninguém, não uso o ocorrido como benção, como me comprometi a fazer de inicio... E você o que tem feito de tudo que vem acontecendo com você? São chances para acrescentar algo de bom em nossas vidas, e na de outras pessoas também...
Criei esse blog, poucos messes depois de ter sido contaminada com o vírus HIV. Pois sempre que eu buscava sobre o assunto na internet, só achava textos falando de termos técnicos sobre a doença e de como sobreviver á ela.
Não era isso, que eu queria! Qual é? Eu tinha acabado de ser contaminada, queria ver pessoas vivendo com isso, me mostrando que dava pra levar uma vida: longa, feliz e saudável. E já que não tinha quase ninguém pra falar sobre isso nos blogs resolvi criar um, e eu mesma falar do dia a dia. E mostrar quê, existe vida após a isso, e após a qualquer outra tragédia que possa vir acontecer com a gente!
Sendo assim vou voltar a escrever, e mais uma vez transformar a minha tragédia em benção, tem pessoas que gostam de livros de auto-ajuda com alguém dizendo como você deve se comportar, e superar, eu prefiro descobrir dia após dia, e transformar em crônicas e poesia...


Simone de almeida.

domingo, 18 de novembro de 2012

DOR



Minha filha acordou com muita dor no ombro, e gritava: Tá doendo  ta doendo, aquilo estava me irritando, passamos remédio no ombro dela que provavelmente dormiu de mal jeito, mas ela continuava a gritar e fazer o maior escândalo, eu não estava bem, e disse pra ela: Tá doendo? então sofre baixo ou calada!
Ela continuou gritando, eu entrei no meu quarto fechei a porta, comecei a pensa em tudo que havia acontecido comigo, sem acreditar muito, e chegou uma hora que eu disse é ta doendo, e essa dor ta me sufocando, a mina vontade é de levantar e sair gritando: Tá doendo, tá doendo!
Mais a gente se oprimi, assim como fiz com a mina filha, parece que não temos o direito de sentir dor ou sofrer, temos que achar as dores uma coisa natural e cotidiana  a vida é assim, se acostume, já somos criados com essa mentalidade, chorar, sofrer, é coisa de gente fraca, com depressão ou problemas emocionais. Mas não é! A dor dói, sufoca, e felizes daqueles que põe pra fora, chora, grita e se esvazia dela, melhor ainda felizes daqueles que conseguem se curar dela.
Porque tem dores que perduram pro resto da vida dentro de nos, assim como quando machucamos um osso, e quando esfria aquele bendito osso sempre dói, tem gente que já sabe até que vai chover, por sentir dor toda vez que o tempo tá pra virar!
Por isso que criança perdoa rápido  porque elas ficam bravas, choram grita põe tudo que estão sentindo de ruim pra fora, e se libertam daquilo, somos rancorosos porque aprendemos os sentimentos achando que isso é ser "fortes"; Mas acho que os fortes mesmo não tem medo de chorar...
Pois é... O bom mesmo é se esvaziar, grita, chore, de a louca, ore, implore pra Deus pra te curar, mas se livre da dor, porque prender, sofrer calado, chorar a prestação um pouquinho hoje e um pouquinho amanhã é pior, por que uma coisa que seria pra durar por alguns dias passa a durar messes, ou até anos...

Simone Almeida

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Caso de amor





Aquela musica me trazia uma paz... Mas junto vinha uma vontade incontrolável de chorar.
Eu sabia que não era mais a mesma, cresci, me transformei, me sentia mais...
Mais tudo, mais mulher, mais sabia, mais segura, mais eu.
Me encontrei, me conheci e gostei de mim mesma...
Gosto da minha presença,  gosto de conversar comigo  mesma mentalmente, gosto de ficar em silêncio, vigiando meus pensamentos, analisando minhas vontades, me sentindo bem comigo mesma, satisfeita de ser eu e eu.
Estou começando um novo caso de amor... Amor comigo mesma!


Simone Almeida

sábado, 20 de outubro de 2012

A Branca de Neve e o Preconceito



Eu sabia que o preconceito existia mas, nunca tinha sentindo na pele o quanto é ruim!!!
Depois de muitas tentativas, e de muitas desilusões, depois de desacreditar em contos de fadas, e achar que meu destino era ficar sozinha, que nunca iria ser feliz ao lado de alguém, me vi vivendo um conto lindo. Com direito a princesa e tudo;

Conheci a minha "Branca de Neve", que foi me ganhando dia após, dia com palavras doces e atitudes inesperadas... Ela está curando todas as minhas feridas e eu estou vivendo um sonho ou melhor um conto lindo com uma mulher doce e adorável  de pele branca como a neve, e voz suave, junto com ela vem uma grande paz... Ela é perfeita pra mim

Mas, como toda história tem suas aventuras e contratempos...
Ela achou que poderia confiar em seu irmão, que por sinal é gay e deveria saber o quanto o preconceito é ruim; Ele apavorado por saber que sou portadora do vírus do HIV, contou pra toda a família  que se viraram contra mim e contra o nosso relacionamento...

Fico chateada porque acho injusto eu ser impedida de viver uma situação na minha vida, por eu ter um problema de saúde,  queria que eles me conhecessem e me julgassem pelo meu caráter,  minha trajetória de vida e pelo que eu represento para minha família,  amigos e sociedade. E não pela minha cor, opção sexual, religião, ou se eu tenho HIV ou não, é injusto, preconceituoso e cruel...
Estamos contornando a situação e tenho certeza de que no final, o amor vencerá e teremos o nosso felizes para sempre!!!


Simone Almeida

segunda-feira, 4 de junho de 2012

A FLOR QUE ME CURA A CADA DIA



Na mesma calçada que a algum tempo atrás eu dava passos incertos e inseguros, Hoje a cruzei, com passos firmes e sem medo, simplesmente porque ela estava lá comigo.
Mas uma vez espero o resultado do cd4 4 cd8 pra saber se dou inicio ao tratamento com retrovirais ou não.
Mas a única diferença que isso tem feito na minha vida é: Se vou ter mais tempo pra desfrutar de sua presença ou não!
Amo acordar e saber que ela existe, e que esta comigo, Tudo mudou,os medos que antes eram gigantescos, hoje são apenas anseios,e nada mais.
Tudo fica tão simples ao lado dela... Minha bela flor, minha fada encantada.
Pessoas com HIV, um dia vai aparecer alguém que não vai se importar se você tem esse vírus maldito ou não. Alguém que só vai se importar em cuidar de você e te proteger de tudo e de todos, alguém que vai sentir suas dores, e comprar suas brigas, alguém que sempre estará com você e tornará tudo mais leve.
Nunca desacreditem, quem me passou o vírus não se importou nem em ligar pra perguntar se terei que tomar remédios ou não, ele simplesmente não se importa, não sente culpa e nem se preocupa. Mas hoje eu também não me importo,pois ele se tornou tão pequeno diante do que a vida me ofereceu.
Alguém que tenta me curar a cada dia com seu amor...

E eu acredito que um dia ela consiga mesmo, se não me curar do vírus irá me curar do trauma por telo, e fazer minha vida se tornar bem mais simples do que é.

Você desabrocha em mim todos os dias e brota em meu coração vida, vontade de viver e esperança....
E a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem, uma irrelevância, diante da eternidade do amor de quem se ama." (Nando Reis)

Simone Almeida


sábado, 29 de outubro de 2011

ONTEM MEDO HOJE ORGULHO




Á 3 anos atrás:

Estava sentada naquela sala fria inerte, com aquele homem de branco falando um monte de coisas que eu não estava nem um pouco afim de ouvir... Só me imagina em casa com meu  meu corpo cheio de feiradas e avistava meus filhos, olhando pra mim...
Pensei eu não vou poder abraçar os meus filhos? pega_los no colo... ninar o nenem???
 Comecei a sentir uma saudade de algo que eu ainda nem tinha perdido!!! e nem sabia se iria perder... Só pensava que não poderia fazer.

Hoje:
 Me vejo deitada na minha cama com meu filho se jogando em cima de mim e se esfregando que nem "gato carente", mas que de carente não tem nada! menino carinhoso e dengoso que nem a mãe.

Ai meus olhos se enchem de água, e me vem a cabeça todos os medos que eu tive, tudo que eu achei que não poderia viver, mais estou aqui vivendo, fazendo, curtindo...

No meu corpo nada de feridas externas só marcas internas como a dessa lembrança, que o meu coração traz... lembranças do dia que tive medo do desconhecido!

Mas agora brindo uma coisa nova que vim a conhecer. Meu filho deslizando em minha pele saudável, suave e macia... Com suas risadas, e meus olhos marejados de água dando um valor a esses pequenos momentos que jamais daria se não tivesse passado por aquele dia que tive medo do desconhecido...

tem dias que parecem temerosos, sem fim... Mas depois de alguns anos, se tornam apenas um dia que você agradece por ter vivido e pensa:

" Não era nada daquilo, tudo deu certo, eu fui forte pra caramba por ter aguentado e suportado todos aqueles medos, pra tudo se dá um jeito, e o mais importante, se hoje esse momento tão normal e rotineiro está me dando uma felicidade enorme e sendo especial pra mim, foi graças aquele dia que tive medo que não fosse assim."

E o que ontem era medo hoje é orgulho de ter vivido...